Sonntag, 1. November 2015

Indiferencia

Indiferencia, desinterés... Los otros me preocupan pero en realidad no tanto. Puedo ver a mi prójimo caer, tropezarse y en vez de ayudarlo a levantarse decido ignorarlo porque ya se me hizo tarde (como siempre).

Falta de compromiso, quiero estar y no quiero estar. Me gusta estar cuando me conviene. No quiero estar cuando eso se traduce en cambiar o en dar un esfuerzo extra.

Ella... Quien en vez de preguntarme cómo estoy o cómo llegué ayer decide hacer notar el tiradero que guarda mi habitación. Pero la indiferencia es recíproca y yo tampoco pregunto si tuvo frío, si pudo dormir.

Comprometerme... Siento que me sale salpullido si decido comprometerme con mis amigos, con mi familia, en la chamba. ¿Qué es esto? ¿Miedo, angustia, depresión, soledad, abulia? Alergia mortal al compromiso. Cuando hablan del compromiso cambio de conversación.

Veo a los demás que requieren ayuda. Pero esta maldita apatía que pesa sobre mis hombros es gigante, tanto que decido sentarme en una banca y observarlos para ver cómo resuelven sus problemas (cada quien con los suyos y que le hagan como puedan suelo pensar).

Pero yo no era así... Estoy segura que yo no era así...¿en qué momento me volví tan inhumana?

Mittwoch, 10. Juni 2015

ese chiapaneco loco

Intenté hablar de esto con alguien, de verdad que lo intenté. Y no se me ocurrió otro sitio a donde ir, más que refugiarme aquí como otras veces lo he hecho.

¿Y cómo contarle a alguien sobre ti si nunca te había mencionado con nadie? Que a nadie le dije lo raro que te me hacías tú y tu hermano, quizás más tú y me preguntaba si así eran los chiapanecos o quizás se habían descompuesto en el DF. Que te me hacías tan terco tan atrabancado, encendido y a la vez tenías ciertas actitudes que me dejaban sacada de onda.

Fuiste mi medicina cuando aquel "fulano" decidió huir, fuiste quien sin saberlo, (nadie sabía), llenó el hueco. Me hiciste compañía cuando lo necesité y te ignoré como es mi costumbre, porque no quería alimentar el tonto "qué dirán".

Vienen a mí varios recuerdos, entre ellos cuando nos tomamos una foto en diciembre, tu amigo la tomó y para variar yo me moría de la pena. Recuerdo también  cuando dibujaste una sonrisa involuntaria en mi rostro, eras sin quererlo, alegría en mi vida.

Ahora me enteré que ya no estas entre nosotros y aun no lo he asimilado. ¿Por qué la gente buena se va tan pronto? Tenias tanto camino por delante...

Es mejor aprender de una buena vez, a no guardarse nada, ni un abrazo ni un beso, tampoco una palabra de afecto porque hoy estamos... Mañana quién sabe.

Adiós estimado, gracias por dejar en mí ciertas huellas que apenas me di cuenta que dejaste, apenas cuando ya es tarde, cuando ya nada queda por hacer.

Samstag, 6. Juni 2015

Dice la cancion que "lo que no llegará no me detiene". Yo agregaría... " lo que no es para mí no me detiene"

Sonntag, 22. März 2015

[L03/2015] Fahrenheit 451 - Ray Bradbury

Las utopías son divertidas pero las distopías son más interesantes.

El tema es bueno y sin embargo, creo que Ray no lo supo explotar. Para mi gusto se ha quedado corto.

Donnerstag, 12. März 2015

[L02/2015 ] El arte de amar - Erich Fromm

Mi cuate Fromm siempre tan directo, diciéndome algunas verdades de las que necesitaba enterarme.

Montag, 9. März 2015

Conclusión

Jugaste conmigo (y ni tanto porque ni siquiera nos besamos... Y me arrepiento un poco por ello).

Sí, jugaste, pero yo también jugué y quiero seguir jugando. A lo mejor por eso tu poca falta de interés me provoca malestar.

Pero ya está dicho, tus mentiras, a las que de repente me volví adicta, me hicieron feliz, por momentos pero muy feliz.

Debes saber que tan agradecida estoy que estaré aquí por si quieres volver a jugar... Ya las ganas que tengo de dormir no me dejan pensar con lucidez.

Samstag, 7. März 2015

Sal de mi mente

Cuando me descubro muy estresada o muy sentimental con ganas de llorar, suelo reír, primero porque las dos cosas se me hacen muy tontas, vivir estresada y llorar por tonterías y segunda, para ver si así vuelvo al equilibrio. Suelo lograrlo, aunque otras veces simplemente me desmorono.

Tiré la leche en la alacena, haciendo un batidillo. Dice mi ma que es por no dormir bien. Esta vez le creo y sé bien quién es el culpable de mis pesares.

Ayer casi me aplasta el metrobús y yo solo pensaba y anhelaba que él estuviera ahí conmigo, necesitaba un abrazo, pues...

¡Ya por favor! Sé que no vas a volver pero entonces no me mortifiques más YA NO ME QUITES EL TIEMPO, SAL DE MI MENTE, ME DEBILITO DEMASIADO SI PIENSO EN TI Y DE VERDAD, YA ME SIENTO MUY AGOTADA.

Dienstag, 3. März 2015

Gracias (me despido)

Un sincero gracias
Por el tiempo compartido
Y las experiencias vividas.

Me despido,
Porque aquí no hay lugar para mí.

Lo sabía,
Pero era más dichosa en la ceguera.

Gracias,
Por despertar en mí la esperanza
En el amor, en el enamoramiento,
En la locura pasional,
En todo aquello que creía muerto.

Y Somos tiempo.

Y ya no deseo atormentarme
Por un futuro que no será.

Te reencontraré en otras condiciones
O quizás no... Da igual,
Digo adiós con profunda tristeza,
Pero infinitamente... Agradecida.

Donnerstag, 19. Februar 2015

¿Habrá sido un error?

Desconfío hasta de mi propia sombra... ¿Habrá sido un error decirle lo que pensaba, así sin rodeos, así tan natural, tan golpeado el asunto, como solo yo sé decir las cosas? Pues que esto se tenga que quebrar, si tan frágil es. Que el punto es que busco ser lo más sincera que pueda y hasta donde pueda porque sé que al final no voy a poder... Pero si de por sí sé que al final no seré sincera, al menos espero que el camino lo sea lo más que se pueda.

Desconfío no por capricho ni por costumbre. Desconfío porque ya me han fallado bastantes veces, ya no quiero más.

Y el otro pensamiento que da vueltas en mi mente. ¿Cuál es el más valioso regalo que una persona le puede dar a otra? Sigo pensando que es...ㅅ ㅣ ㄱ ㅏ ㄴ

"buscar nuevas miradas nuevos cuerpos..." porque estoy mimetizada, porque descubrí que esos tipos tienen muy buenas rolas bastante llegadoras.

Dienstag, 20. Januar 2015

No son propósitos, son objetivos


  1. Terminar la botella estrellada.
  2. Bajar de peso.
  3. Ser puntual a donde sea que tenga que ir.
  4. Leer un libro por mes.
  5. Leer ese libro de mi amigo Fromm que está pendiente.
  6. Comer menos carbohidratos, tortillas, pan y pastas principalmente.
  7. Limpiar mi cuarto.
  8. Aprender a bailar y soñar con los pies.
  9. Mantener mi huerto, planear la siembra y cosecha de este año.
  10. Perfeccionar mi manejo. Sacar la licencia de conducir.
  11. Retomar el estudio formal del coreano.
  12. Una palabra coreana al día.
  13. Viajar más. Masas pueblos mágicos.
  14. Ir al doc.
  15. Dejar de usar tanto el fb.
  16. Poner al día mi diario.
  17. Enamorarme... O.o ¿acaso no suena disparatado eso?

Mittwoch, 14. Januar 2015

남자친구아닙니다

Y él es no mi novio. Así, tal cual, sin más. No es mi amigo, no es mi pareja, no es mi amante. La paso bien con él. Me gusta que me haga mimos, que me haga piojito, que me abrace, que me pida que lo bese… y yo me dejo querer... Pero aun no siento que esté enamorada de él. Si me dejara hoy, no pasaría nada en absoluto. No lo necesito en el día a día. Estaría tristeando por los rincones algunas horas, algunos días, algunas semanas, algunos meses pero nada que no se pueda superar con el paso del tiempo. Disfruto su compañía, su cercanía, el trato que tiene hacia mí. Quiero que esto siga así, que sigamos siendo novios de nuestros viajes, de nuestros fines de semana, pero que, “para que nada nos amarre…”